É complicado falar de certas coisas.Pra mim é quase impossível falar de uma em particular: a bulimia.
Primeiro porque as pessoas não entendem realmente o que é. Segundo porque mesmo sem entender elas já lançam logo aquele olhar de "você é louca - você é fraca".Terceiro porque não é realmente fácil falar.
Mas acho que pra eu realmente me libertar disso eu preciso falar.
Nunca escondi que tive essa doença.Mas eu escondo que eu ainda não estou realmente curada. Talvez porque eu não tenha feito o tratamento como deveria.
Recaídas eu tive muitas desde que me decidi dar por curada.Mas uma a cada 6 meses ou até mais.Só que dessa vez estou preocupada.Eu realmente estava me dando por curada. Acho que passei quase dois anos sem crises.
Mas dentro de um período de acho que 2 meses tive muitas crises.No último mes eu tive crise pelo menos 4 vezes por semana. E isso é realmente preocupante.
Eu sou uma garota complicada não apenas por não saber me definir nas questões profissionais ou sentimentais.Acho que as psicológicas também pesam muito nessa complicação.
Bom, quando eu estava fazendo o tratamento e parei, eu parei por medo de enlouquecer pelos remédios, não que eu seja ignorante.Isso realmente poderia acontecer.Talvez não pirar na batatinha mas acho que ficar bem (mais) lesadinha.
E agora me pego com medo de pirar sem os remédios.Contraditório? Talvez.Complicado?Com certeza.
Bom, mas é a vida, né?
Não quero voltar a tomar os remédios. Mas quero sarar.De vez.
Queria poder falar com alguem que me entendesse, não alguem que ja viesse: Ah mas pra que voce faz isso, vc nem é gorda bla bla. Eu queria alguém que entendesse que eu ODEIO essa doença. Não faço porque quero ou acho bonitinho.
Minha historia bulímica começou antes que eu entendesse completamente os conceitos de magro e gordo.Eu ainda lembro, meio que em borrões, quando a minha mãe saía e eu ficava em casa sozinha que eu comia desesperadamente e depois ia brincar loooonge de casa e vomitava tudo.Eu nunca tinha escutado a palavra bulimia.Eu tinha entre 7 e 9 anos. Isso sao quase 15 anos atrás.
Eu não sabia o que era bulimia e nem entendia de magreza e não era por vaidade que eu fazia. Era pq ser gordinha como eu ja estava tinha um preço muito alto.Eu era o alvo das piadinhas dos meus colegas na escola e dos meus primos nas ferias.
E eu também não era burra, eu sabia que comer engordava. Mas eu comia. E depois vinha a lembrança de que ser piada era ruim e a culpa por ter comido. E ai colocava tudo pra fora. Isso acontecia uma vez por semana pelo menos. Mas com certeza, todos os dias eu comia algo escondido.Por isso que continuava gorda.Ou engordava mais.
Quando sai da casa dos meus pais, a bulimia deu um tempo, mas a compulsao alimentar nao.
E ai me deparei com 74 kilos.Em uma pessoa com pouco mais de meio metro.
Sei la se foi o susto mas eu sei que eu fiz um regime de fome e emagreci muito.Fiquei do jeitinho que eu sempre sonhei. Perfeito. Fim dos problemas?
Que nada.Acho que foi ai que eles começaram mesmo.
O pior é que eu achava que tudo que eu comecesse ia me engordar e ai eu comia um pouco e quase morria de culpa.E ai o que eu fazia? Comia o triplo, o quadruplo, o quintuplo, sei la quantas vezes mais. E em seguida batia a culpa e corria pro banheiro.
Só que nem todos os dias dava pra vomitar ou nem sempre eu vomitava tudo o que eu comia.E foi ficando cada vez pior e mais frequente. E o resultado? Dos 22 quilos emagrecidos eu engordei 17. Dentro de acho que aproximadamente 3 - 4 meses.
Ai recomeça a luta pra emagrecer.Psicóloga, remédios, academia, nutricionista. E o peso empacado nos 69 por um tempo. Chegando aos 70. Voltando pra 69. E depois finalmente entrando nos eixos e chegando nao ao minimo de antes mas a um resultado saudavel, satisfatorio e bonito de 58 kgs. E estabiliza por um tempo. E ai vem as pressões, insatisfaçoes, desilusoes e la vai o ponteiro pros 60. E ai uma gravidez mais do que indesejada pra completar o desastre que a minha vida estava. 62 kgs. Depois mais um pouco e 64 kgs. Aborto espontaneo. E ai veio aquele fim de ciclo. A faculdade terminou. O emprego melhor não veio. O namoro a mesma droga. Segue-se um período de conformismo de falta de reaçao. De repente, hora de acordar e recomeçar. Começando pelo mais supérfluo e incomodo. O namoro. E já entro em outra rapidinho. Pra falar a verdade, eu entrei em outra antes de terminar definitivamente. Apesar de não ter traído. Mas foi realmente o fator decisivo.
Terminei o namoro e me apaixonei novamente. Me fez bem.Emagreci. Me livrei dos meus fantasmas. Me curei, pensei.
Mas nao deu certo... e ai a unica novidade deixou de ser novidade.Deixou de ser qualquer coisa.E ai como eu não sabia ser feliz sozinha, nem acompanhada porque novamente o dedo podre entra em açao e arranjo um namorado tão merda quanto o outro.Não por ser canalha.Mas por ser tão idiota e machista quanto o outro. E recomeço aquele período de falta de reaçao e começo a engordar. Subo pra 62. E estalizo nisso por um tempo.Depois 64. Aquele alerta vermelho gritante na minha cabeça e eu começo a pirar e dou uma reagida.Desço pra 62. Resolvo mudar e saio do emprego. E alguns meses depois arrumo um novo. Períodos de adaptaçoes pra mim sao um emagrecedor natural, por incrível que pareça.Desci pros tão sonhados 58. Passada a adaptaçao e veio o estresse e a irritaçao pq o namorado idiota ainda estava em cena. Hora de tirar o idiota de cena. Outro remédio natural emagrecedor. Eu que não percebia que eu era muito feliz solteira e isso alem de magra, me mantinha com uma cabeça muito boa. Mas eu arranjo uma, ou melhor um, novidade.E ai aquele periodozinho de felicidade a dois. E ai eu levo um pé. Era sempre assim. Eu gostava de um e ele me dava um pé. Ai eu ia e ficava com o idiota que me queria. Ja que o que eu queria nao me queria. Mas nisso meu peso estava ate que indo bem porque desde um pouco antes de dar uma passagem so de ida pra sei lá onde pro ex eu tinha entrado na academia. E depois disso outra mudança: o desemprego. Opcional novamente. Eu so fui mandada embora uma vez na vida. E fui feliz.Apenas contrariada financeiramente. Mas muito aliviada.
E ai pego firme na academia e chego ao peso que eu queria, o corpo que eu queria. O condicionamento que eu queria. Maaaas aparece um pré-cancer e recomeço um período estressante. Mas termino o lance com quem me queria mas eu não queria.E isso me faz bem como eu ja disse. Com o peso ok e livre vem aquele momento extasiante de felicidade.E eu aproveitei o que eu desejo com toda a força da minha alma que seja a ultima solteirice da minha vida.
E me livro do p.c. ( o médico disse que talvez não totalmente, mas eu tenho fé que sim).
E encontro a pessoa certa, na verdade, reencontro. Momento muito feliz. O melhor começo de namoro possível, apesar de toda minha insegurança.Lembra que eu disse que quem eu gostava nunca gostava de mim? Mas esse nao tem nada a ver com aqueles idiotas completos que eu sei la por que fui ter uma queda.
Maaaaaas mudança de pais e la vai eu pra um novo período de adaptaçao e la se vao uns quilos, eu ja estava com o peso ideal, lembra? Mas os quilinhos se foram mesmo assim.E as medidas. Depois de tanta musculaçao eu praticamente murchei. Desci aos 56.
Decidi me manter assim ja que se eu resolvesse engordar eu provavelmente engordaria mais do que o necessario e alem do que as medidas perdidas nao iam voltar so por um regime de engorda. O que eu engordasse ia provavelmente parar na minha barriga.
Ai vem a rotina, passa o período de adaptaçao, vem a carência. Vem aquela sensação de que eu não estou aproveitando como deveria e ai vem a maldita ansiedade e com ela a complusão. E a balança sobe pra 59. Seria o peso ideal se eu estivesse nas minhas medidas de quadril anteriores. Mas não, estou com quase 6 cm a menos. Portanto não é o peso ideal.
E vem a luta pra exterminar essa gordura intrusa.E a ansiedade. Que leva ao que mesmo? Descontrole. Compulsão. Crise.
E com isso 40 dias antes de ir pra casa, eu resolvi me livrar de vez da bulimia, fazer as pazes pra sempre com a balança e comer com uma pessoa normal. Uma pessoa saudável.
E é por isso que comecei a escrever sobre isso. Porque apartir de hoje dia 01/04/2012 eu recomeço. Esse é o primeiro dia do meu recomeço e apartir de agora eu sou uma pessoa normal que come com respeito pelo meu corpo e que sabe que cada pequena vitória é muito importante e por isso só faz para que cada dia mais esteja em paz. Por que por mais que eu busque o corpo perfeito. Eu sei que no fundo eu busco a paz. Chega de lutar contra balança, lutar contra compulsao. Chega de guerra. Agora começou a época da paz. Estou em paz com meu coraçao, quero ficar em paz com meu corpo e com isso reunir as forças que faltam para construir a minha carreira. Nao lutar por ela. Construí -la.
Para isso conto com a ajuda do único que me ama mesmo não amando o que eu faço: Deus. O único que me aceita e com quem eu posso desabafar.
Aquele que eu não preciso nem mesmo colocar em palavras o que esta no meu coraçao. Obrigada, Senhor, por me escutares, apoiares e dar-me força para ficar em paz.
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