Eu nunca tive muita paciencia pra atualizar nada meu na internet...geralmente porque eu entro na internet e vou fazendo um milhao de coisas ao mesmo tempo e ai nao tenho muita vontade de parar e ficar escrevendo, eu geralmente comeco a escrever  mas ai mudo de pagina e esqueco de acabar o que eu comecei o rascunho do meu blog vive cheio... e as vezes eu comecei a escrever superinspirada mas ai paro e qdo eu volto ja to sem a menor inspiracao....coisas de garota complicada neh?

Voce sabe a forca que tem ate que sua unica alternativa e ser forte

Eu precisava escrever ao menos uma vez sobre um dos  dias mais dificeis da minha vida...Desde a hora que eu acordei eu ja sabia que nao ia ser um dia facil...perdi o sono as 3 da manha...mandei uma msg pro meu namorado, ele me respondeu quando acordou, ja chorando pq sabia q era um dia terrivel para nos dois.A minha mae estava na minha casa e a gente ia no centro, confessar e  depois ela iria receber.
Enquanto eu estava esperando,eu  liguei pro meu namorado, a ultima ligacao na hora do cafe...a gente conversou os 15 minutos, eu segurando p nao chorar, mas nao conseguia...Depois fui confessar e depois eu e minha mae andamos pelo centro pagando umas contas, eu fui no banco e  peguei o dinheiro para levar na viagem.
A gente foi p casa e minha mae tinha feito um almoco ate gostoso, mas q nao descia de jeito nenhum.Depois fui na padaria, enqto eu estava la a minha sogra me ligou, ela me disse que eles tinham planejado ir a Formiga pra se despedir de mim mas que nao ia dar...Eu nao tinha falado com meu namorado na hora do almoco e ele me mandando msg p eu ligar, so q eu tava na padaria, so ia ligar qdo eu chegasse em casa, fui p casa correndo e liguei, conversamos pouco pq ele ja estava trabalhando. A minha mae foi embora as 3 e eu fui leva-la no ponto.E me despedir dela...
Passei no supermercado para me despedir de todos e fui pra casa...Terminei de ajeitar as minhas coisas e fiquei na internet, vendo algumas coisas sobre SP pq eu ia precisar pegar o metro e tal.
Ai a Livia chegou, e me ajudou na pesquisa sobre SP.Depois ajeitou minha mala que tava uma bagunca.Ai eu fui tomar banho a Naty chegou.Depois a Paty  tbm, depois o Marcos Vinicio, conversamos um pouco, eu sempre tentando me distrair pra nao ficar so chorando...Depois veio a Ju e o namorado dela..Depois foi indo todo mundo aos poucos...despedida...despedidas...
Por fim ficamos eu e a Paty, resolvi ligar p o meu namorado, ele tinha ido p casa e tinha dormido.
Depois deu a hora de finalmente ir...
Liguei p o meu padrinho e ele veio.Ja comecei a chorar no carro...chegamos na rodoviaria e meus amigos estavam la, Jair, Nay,Sabrina, Kelly, Marcos ...
A Paty tinha ido de carro e chegou depois com a Rosana e a Barbara...
Quando deu a hora do bus eu tinha parado de chorar um pouco...Abracei todos e entrei no bus, liguei para o Daniel e ele estava custando a falar, fomos conversando a viagem toda por mensagem...Nas paradas eu ligava pra ele...cada vez mais longe...
Cheguei em SP as 5 da manha, peguei o metro  e depois um taxi para a casa dos pais da Ana, depois fiquei esperando ate dar uma hora aceitavel para subir, liguei para o Daniel, depois como a bateria estava acabando desliguei, acabou que descobri uma tomada no hall e coloquei meu celular carregar.Fiquei sentada la no sofa olhando para o nada e chorando, lagrimas quentes doloridas...
Quando deu 7 o porteiro interfonou para a casa e eu subi, a mae dela me recebeu muito bem.Tomei cafe, a gente conversou bastante.Tentei dormir mas nao conseguia, so lagrimas e lagrimas e meu coracao ficando cada vez mais dolorido e mais...Depois sai do quarto pq nao conseguia dormir e fui ajudar a D. Maria Luiza com o almoco, segurando as lagrimas, com aquele no na garganta...
Depois do almoco era a hora de pegar o caminho denovo...quando sentei no taxi nao consegui mais segurar as lagrimas, eu olhava pela janela e tinha medo, pavor, panico...vontade de voltar correndo pra casa...
Quando desci em Congonhas e fui comprar a passagem para Guarulhos eu mal conseguia falar...Comprei a passagem e sentei para esperar o horario do onibus e as lagrimas nao paravam...Fiquei sentada lah, chorando o tempo todo, as lagrimas molhando a minha blusa...Entrei no airportbus  e chorei ate Guarulhos...A Nay me ligou eu atendi chorando, mal conseguia falar...Fiz o check in passei por todo o procedimento e sentei em frente ao portao 10 para esperar o horario do meu voo.
Liguei para o Daniel, a gente conversou um tempo e depois a bateria acabou e nao dava p mais nada, nem mensagens, nem ligacao, nem dizer adeus e nem ouvir boa viagem...nada e estava eu como eu me via o tempo todo, sozinha com minhas lagrimas quentes, com meu coracao dolorido, com aquele no na garganta que as vezes me sufocava tanto que eu nao conseguia nem respirar...E assim foi um dos piores dias da minha vida ate hoje...comecou e terminou em lagrimas...
Hj olhando de longe eu nao sei de onde eu tirei forcas para chegar ate aqui e creio que quando eu voltar nao vou saber explicar de onde eu tiro a forca que me faz conseguir viver aqui pela metade como eu tenho vivido...

Bom todos esses posts eu tinha escrito ai no Brasil ainda, agora estando aqui e sentindo na pele a saudade maior do que eu previa, quero dizer pra voces, eu trouxe vcs comigo e os levarei onde quer que eu va.Porque vcs sao a familia que eu escolhi pra mim.Amo todos e nunca me esqueco de vcs.

Amor, nao da pra descrever a sua importancia na minha vida.Nem que eu usasse as mais belas palavras.
Porque ultrapassa qualquer limite.
E eu sei que mesmo na distancia vc so se tornara mais importante p mim.Cada vez mais.
Amor,  tivemos tao poucas oprtunidades de nos vermos nesses quase 2 meses , nao foi?
Mas todos os momentos que tivemos foram perfeitos.Inesqueciveis.
E me despedir tantas vezes me consome...
Mesmo antes da minha partida ja sentimos saudades...
Amor, mas isso vai passar, vc vai ver...
Te amo muito e nem a distancia, muito menos a saudade irao mudar isso.

Tambem nao poderia faltar uma mensagem p vc ne, Naty?Porque vc tbm mora aqui no meu coracao e faz parte da minha vida.
E a gente ja tem tanta historia p contar, nao e mesmo?Quantas farras, fugidas, voltinhas de carro, quantas coisas, nao? Nos metemos em algumas furadas tbm kkkk
Mas no fim deu tudo certo ou nem tanto rsrs mas sobrevivemos...
Lembra de nos duas de fotografas?O povo queria tirar foto com a gente e nao q a gente tirasse fotos deles rsrs
E  vc indo embora trocando as pernas rsrs.Nem lembro o q vc bebeu...Se nao fosse o Joao Paulo, a gente nunca tinha chegado em casa.
E o pastel na feira?Maldito pastel kkkkk
Nossa, teve um povo q andou contando mentira p gente,ne? Mas a gente descobriu tudo...
E tem historia, viu...
Tantos momentos bons.E  ainda teremos melhores  pela frente.
Amo vc.

Deus coloca anjos na vida da gente pra nos ajudar em momentos dificeis.E com certeza, vc e um desses anjos.Quantas vezes eu precisei e vc estava la?E mesmo correndo riscos, vc nunca me abandonou.
Quanta coisa a gente passou hein?Muitas coisas mesmo...Momentos dificeis pra mim e pra vc.
Mas tambem nos divertimos demaaais...
Nossos programas de indio eram os melhores.Como tomar vinho sentadas na abilio machado, numa segunda feira, nem me lembro como cheguei em casa e nem vc rsrs.Eu ainda tenho a mensagem q vc  me mandou quando chegou em casa aquele dia.Juro.
E as "toadas"? Saudade daquela epoca que a gente nao dormia no fim de semana.E o juizo?A gente dava folga p ele de sexta a domingo kkkk
E os perigos? Na mira do J duas vezes,E a gente tem mta sorte de ta viva!!!
Mas e pq a gente ainda tem mto o q viver q estamos aqui ainda.E vc nunca vai deixar de fazer parte da minha vida.Amo vc :)
Saudades desde ja...

E pra pessoa q me atura a tanto tempo eu teria q dar um trofeu kkk
Mas na falta de um, eu deixo essa mensagem, pequena mas de coracao.
Nem tem como te agradecer tantas coisas, tantos momentos bons.Quantas risadas...
E nem tem como pedir desculpas pelas brigas, que nao foram tao poucas assim.Mas quem mandou vc se tornar praticamente minha irma?E vc tbm briga comigo buaa
Mas o que importa e q a gente sempre faz as pazes pq nossa amizade e muito maior que isso.
E so p constar, vai ter q me aturar por pelo menos umas 5 vezes esses 23 anos q vc ja me atura kkkk
Saudades desde ja.
Love u.

Bom, falar da Cidinha seria quase como falar da minha mãe.Porque você foi uma mãe pra mim. Só uma mãe compreende tanto. Eu não tenho nem palavras pra agradecer por tudo. .Foram 4 anos direto trabalhando juntas.Quando eu precisava faltar do serviço você sempre dava um jeito.Mesmo quando era pra passear.
Dividimos os problemas e tentamos arranjar soluções.Dividimos as tristezas e tentamos superar.
E dividimos as alegrias, as conquistas, os segredos.Participamos da vida uma da outra.Nos apoiamos, você mais a mim do que eu a você
Talvez eu não estaria onde estou hoje se não fosse por tudo que você me ajudou.Eu não conseguiria retribuir nem um décimo de tudo, nem dá pra tentar.Tudo que eu posso fazer é rezar para que Deus te ilumine e te ajude a tomar as decisões certas, que ele te conceda as graças que você pedir e que ele te proporcione felicidade porque sem dúvida nenhuma você merece.É o que eu desejo do fundo do coração.E mais uma vez obrigada.


Escrito em 06/06/2011

Bom,  Sabrina, a nossa amizade é mais recente, mas nem por isso menos verdadeira.Você sabe que eu e você temos nossas diferenças mas se com todas as nossas discussões a gente ainda é amiga é porque a gente é sincera e fala tudo na cara uma da outra e resolvemos nossos problemas e em seguida esquecemos e partimos pro próximo assunto.
E em tão pouco tempo a gente já tem momentos pra contar até para os bisnetos.Farras como o carnaval (põe farra nisso né?), festinhas, reuniõezinhas, finais de ano e até mesmo só sentar pra conversar (e haja assunto, né?)São muitas passagens boas que a gente tem pra lembrar.
E com certeza, ainda teremos muitas pela frente.Muito obrigada por tudo!!

Bom,  Lívia, me faltam até palavras pra descrever a nossa amizade.Tudo começou na escola, lembra?Você vivia no mundo da lua, não copiava nem uma linha nas aulas,  e eu vivia quieta no meu  canto, era nova aqui ainda não tinha feito nenhuma amizade..Era  bem assim no começo, cada uma no seu mundinho, mas aos poucos o seu mundo foi fazendo parte do meu e o meu mundo fazendo parte do seu.E a gente foi construindo uma amizade sólida, verdadeira e que resistiu ao tempo e também a distância durante o tempo em que você morou fora. E resistirá por todo o tempo que nos resta.E a qualquer distância que nos separe.Porque amizade que é amizade nunca acaba, mesmo que se passem anos, mesmo que a gente tome outros caminhos, mesmo que uma vá para o norte e a outra para o (Rio Grande do)  sul, mesmo q a gente fique meses sem se ver ou sem se falar. Mesmo assim parece que  o tempo nem passou porque a amizade é a mesma ou até maior porque o tempo so fez crescer. Essa amizade cresce a cada dia e eu posso dizer com certeza que seremos amigas ate o infinito!

Muito obrigada por tudo, por todos esses momentos que a gente viveu e eu tenho certeza que a gente ainda vai viver muitos outros,porque eu vou apenas por um tempo, mas eu volto e a verdade é que nem adianta porque você não vai se livrar de mim é NUNCA.






Escrito em 06/06/2011

Te amo muito, tá?

Nem em um milhão de anos eu conseguiria descrever a nossa amizade.Pode ser clichê dizer que não existem palavras pra isso, mas não existem mesmo,e eu  não ligo em ser clichê...
A gente começou a ser mais amigos quando a gente começou a trabalhar na "empresa", eu já até conhecia essa peça afinal eu fui teacher dele, dá pra acreditar??Pois é, acreditem eu fui!De matemática ainda por cima.
Mas nossa amizade nasceu realmente quando a gente passou a ser colegas de serviço.
Bom e daí pra frente só cresceu.E hoje em dia eu posso com certeza dizer que eu tenho mais um irmão.
E a gente já viveu muita coisa.É como dizem, amigos tem momentos bons juntos até mesmo quando não estao  fazendo nada de interessante.E quer mais momentos bons do que a gente já teve?
A gente se diverte tanto junto que parece que bebe.E td é motivo da gente se desmanchar de rir.Os apelidos para os  meus rolos, (fala séérioo, quanta criatividade, hein?) as manotas compartilhadas, as nossas e as dos outros, as da Cidinha principalmente!!
E os nossos filmes toda quarta hein??E as vezes no domingo....E o jogo de need for speed?
São coisas demais...Alguns deles estão registrados em fotos, mas com certeza todos eles estão registrados no meu coração.E eu levo você comigo.Porque o que seria de mim sem vc? Eu com certeza não seria essa pessoa feliz que eu sou.Porque quando eu começo a ficar triste, vc aparece e não tem como eu ficar triste perto de vc!!E não tem frase melhor pra terminar do que EU TE AMO.Porque só isso define o quanto o que eu sinto por vc é especial, meu amigo, irmão, companheiro pra todas as horas.Obrigada por tudo.




Escrito em 06/06/2011

Nunca senti nenhuma coisa parecida.É como se de repente arrancassem o meu coração, puxando-o pela minha boca.
Eu entro em desespero.Tenho vontade de jogar tudo pro alto.Quero sumir.
Perco a fome.Perco o ânimo.Sem nenhum exagero.
E no fim eu só digo Deus, eu preciso ser forte.Ajuda-me.
E Ele me acalma, mas em pouco tempo lá está ela, a maldita saudade, de novo querendo me matar.
E então só me resta rezar de novo.E de novo.E de novo.

Para de fazer isso comigo, as vezes eu me sinto invisível
Você não tem idéia da minha paixão e o que sinto no meu coração.
Te vejo nos meus sonhos toda noite.Te sinto mesmo quando estamos longe.Somos interligados somos fogo e desejo, se te calo com um beijo.

Me olha, me nota, entende que eu estou apaixonada.

Não foge, se toca, não vê que somos mais que namorados
Você é um anjo de vidro, alguém que eu preciso
Esquece o mundo e vem provar meu amor.

Nenhum livro nunca me prendeu tanto a atenção como esse.Nem me emocionou tanto.Mesmo ele sendo todo em inglês e eu as vezes não entender nada por  ter algumas expressões idiomáticas que nem existem atualmente
Uma história de amor fascinante de dois jovens que assim que se casaram o chamam para a guerra, nem lua de mel eles tiveram.Não deu tempo.Ficaram 13 anos separados.Amando sem a certeza de se verem novamente algum dia.
A história toda é contada em cartas.Eles se escreveram todos os dias durante os 13 anos.Em alguns dias escreviam somente uma frase. Mas não ficaram nem mesmo um dia sem se escreverem.Claro, eles não enviavam as cartas.Apenas as guardavam.
E o mais incrível é que é uma história real!Claro, eu acredito que  na vida real eles talvez não tenham escrito todos os dias, mas eles devem devem feito isso pelo menos toda semana.
Mas o que importa é que realmente o amor deles sobreviveu por 13 anos sem ao menos um saber se o outro estava vivo.Claro, as chances maiores eram dele morrer, mas naquela época as pessoas morriam muito novas e podia ter acontecido com ela também.
Enfim, diante disso, eu penso que o amor é mesmo tudo o que a gente não consegue explicar.Mesmo a saudade nos fazendo sofrer distante das pessoas que a gente ama, o amor  é mais forte e nos faz mais forte.E passamos por isso tudo com a certeza de que num futuro mto mais próximo do que os 13 anos que Emma esperou por Jammes, vamos poder estar juntos e viver tudo que nos espera.

Agradecimento: agradeço a Fê pelo maravilhoso livro.Obrigada.

E até minhas redes sociais comprovam isso: acho que nem dá pra contar quantas vezes escrevi que estava morrendo de preguiça no twitter.
Mas também, nessa vida monótona que eu ando, tem mais é que ficar com preguiça mesmo.
Se bem que eu devia estar gastando meu tempo com algumas coisa úteis como estudar.Maaas, eu tô com preguiça.Eu até estudo direitinho o programa de estudo, mas ultimamente eu não tenho pegado nem uma atividade extra pra aprender mais.Quando eu trabalhava pegava pelo menos umas 3 por aula.
Aliás quando eu trabalhava eu fazia muito mais coisas.O que eu fiz com o meu tempo?Ah já sei aprendi a ver desenho, inventei de escrever nesse blog e estou devorando livros.E nisso eu passo o dia...
Hoje eu estava conversando com uma pessoa que me falou uma coisa com a qual eu me identifiquei bastante: que está igual a uma adolescente, sem saber o que fazer da vida.Eu estou desse jeito, perdidinha da silva.
Não é à toa  que eu ando com preguiça, pensar nisso tudo me dá mais preguiça ainda.
E eu vou parando por aqui, pq adivinhem? Eu estou com...... preguiçaa!!!

Tudo muda todo dia, todo mundo muda todo dia.Eu sei que eu já cansei de escrever isso aqui.

Mas nem sempre a gente consegue fazer que todas as mudanças sejam algo positivo, mas isso é assunto para outro post.E nem sempre a gente consegue manter as mudanças.Existem as famosas recaídas.

E não há nada que nos faça sentir tão fracos como as recaídas.Pelo menos eu quando me proponho alguma mudança, sou assim.No começo, até que finalmente a gente consiga mesmo mudar, tem sempre uns tropeços, mas até aí tudo bem.Incorporar algo novo em nossa vida já é difícil, substituir um comportamento já automático em nossa vida então, é muito mais difícil.

Mas depois de toda essa luta, quando você acha que realmente já mudou e tem uma recaída, você se sente a pessoa mais fraca, e por que não, idiota, do planeta.

Eu já me cansei de me sentir assim. E o pior é depois, que você tem que retomar a mudança e com medo de nem dar conta mais.Com medo de cair de novo.Mas você tem que levantar e recomeçar.

E recomeçar não é fácil, mas não existe outra opção.E mesmo correndo o risco de cair mais umas dez vezes ou mais, recomeçar é a única saída...

Então, eu digo, eu estou recomeçando.

Essa é talvez a lição que eu mais tento aprender na vida.Não me apegar a nada.Por medo de sofrer?Sim, com certeza.Porque não importa quão boas as coisas sejam, elas tem um fim. E quando chega o fim, só resta aceitar.
Eu até hoje me sai bem com o fim de amizades, relacionamentos, enfim sobrevivi aos fins que eu tive em minha vida.E sobrevivi com classe.
Mas isso não me faz me sentir melhor diante de perspectivas de fins ou mesmo de despedidas.E eu já deveria ter aprendido que ninguém morre disso.Mas é difícil deixar as coisas partirem ou no caso, me deixar partir.
Fico pensando, não é um fim, mas é um começo.Mas se é começo de algo, tem que ser fim de outro, pura lógica.Espero que seja o fim sim, mas o fim de muitas coisas que não gosto em mim.

...tem coisas que simplesmente não dá pra explicar...
Principalmente quando se trata de um turbilhão de sensações, algumas ruins, outras boas...
Eu realmente tenho uma dificuldade muito grande de lidar com alguns sentimentos e quando eu já estou me livrando dos meus traumas acontece tudo de novo...
As vezes eu sinto que não pertenço ao mundinho que eu queria pertencer.E eu fico muito triste de não ser tão importante para as pessoas que eu queria ser.E é justamente essa revolta de não saber qual é realmente meu lugar no mundo que me fez tomar as atitudes que tomei...
Eu me joguei, me libertei de vários medos, me tornei mais corajosa e as vezes eu acho que eu nem sou mais a mesma pessoa.
Mas ainda não me encontrei...E eu não sei se estou procurando no lugar certo.

Meus pais sempre foram as pessoas que mais me apoiaram na vida.Nunca me deixaram faltar nada do que eu realmente precisasse.Disso eu não posso reclamar.
Mas eu sinto muita falta de quando eu era criança e qualquer coisa ruim que acontecesse era só correr pro colo deles, nem precisava falar nada, só abraçava  e tudo ficava bem.
Mas não é mais assim...o colo está muito fora do meu alcance...
Eu acho que eu deveria ser mais independente e assim não ficar tão triste quando eu preciso deles e eles não podem estar por perto...
Eu sei que eles se preocupam comigo e tal mas é difícil não tê-los ao meu alcance como eu gostaria.

Hoje eu acordei com uma sensação de que eu estou fazendo tudo errado.Não sei exatamente onde eu estou errando, mas eu tenho que rever muitas coisas na minha vida.
É uma questão de rever a teoria, talvez, porque em alguns assuntos eu até já estou agindo de acordo com o que eu penso agora.
Eu mudei muitas ideias,  mudar de ideia faz parte de amadurecer.Não ter ideia pra mudar que é triste.
Mesmo a gente mudando um pouco cada dia tem uma hora que a gente tem que parar e se reavaliar.E por um ponto final naquilo que não está certo.E começar a agir de acordo com aquilo que a gente pensa.
Não é uma questão de mudar o tempo todo, é uma questão de melhorar o tempo todo.Eu quero estar melhor a cada dia.Está é a minha vida e eu não sei quanto tempo eu ainda tenho pra fazer tudo que eu quero.Então eu tenho que fazer o melhor que posso no momento, para valer a pena cada dia que eu passo nesse mundo.

Eu estou aprendendo: que coragem é uma questão de esquecer o medo.
Que crianças te cativam antes mesmo de nascer.
Que saúde é motivo pra agradecer todos os dias.
Que pais tem sexto sentido.
Que amigos são uma riqueza grande demais.
Que existem muito mais pessoas que gostam de mim do que eu supunha.
Que muita gente me acha guerreira.
Eu estou aprendendo o que é amar.
Eu também estou aprendendo que é saudade.Mas isso eu não queria aprender.

Uma vez li que quando você encontrar a pessoa certa vai entender porque não funcionava com os outros.Não tem muito tempo que li isso, mas na época eu ainda não imaginava que eu iria conhecer o que é o amor, no seu sentido puro e verdadeiro.
Porque eu  não conhecia o  amor. Não sabia o que ele era e nem  fazia nem ideia do que significava "amar alguém".
Mas o amor é assim, quando ele entra em seu coração, ele toma posse e aí você tem certeza que está amando.Não precisa ter tido experiência anterior pra saber.Você simplesmente sabe.
Mas mesmo assim, saber lidar com ele não é fácil.Ele as vezes parece que vai destruir seu coração.
E na mesma hora que te enche de paz, ele não te deixa dormir.É o sentimento mais contraditório do mundo, mas nem por isso deixa de ser o melhor.
Não há melhor sensação do que aquela emoção ao ver quem você ama...Que abraçar com o corpo e a alma.
Não há nada melhor que um amor correspondido, pra falar a verdade.
E não importa os desafios que o amor tenha que enfrentar.Ele tira de letra, apenas porque... bem, apenas porque ele é o AMOR.

Pra viver eu só preciso de você.Pra ser feliz eu só preciso te merecer
Pra ser melhor tem que acontecer de novo em outra vida
Pra não chorar, vou cuidar tanto desse amor
E se eu chorar, vai ser de saudade. Eu vou te ligar quando ela bater
Às 4 ou 5 da manhã. Falar que eu sou seu fã
E só liguei pra dizer:
Que a gente se encaixa
É a tampa e a panela
É a chama e a vela
É a cama e o colchão
E que o mal de quem ama é saudade.Você é a metade do meu coração
E que eu sou o amor da sua vida. Eu sou água doce pra você beber
E que eu quero ouvir da sua boca. Que você é louco por mim,
Como eu sou por você.

Talvez sejam pra mim as palavras mais difíceis de pronunciar.Fácil dizer para os meus pais, pro meu irmão e para os meus amigos.Mas para uma pessoa em especial foi difícil criar coragem e revelar aquilo que o coração já sabia.Eu ainda não disse exatamente, apenas escrevi.Mas já é um grande passo.E em breve vou dizer pessoalmente e descobrir o gosto que essas palavras tem na minha boca...

Hoje eu tive um bom tempo pra pensar em tudo que está por vir na minha vida.São mudanças que eu esperei muito por elas...
Mas a vida não é tão simples...E ela apronta umas surpresas de vez em quando.
Pra saber se você é forte o bastante.E eu me sinto tão frágil diante dessa nova verdade da minha vida...
Eu tento me manter forte mas... isso é mais forte que eu, mais forte de tudo que já senti antes...
E tenho medo da saudade porque ela vai ser mais forte do que eu.E saudade dói, dói como uma ferida aberta.Dói e não há nada que alivia se você não acaba com ela.E como fazer para matar a saudade a 9173 Km?
Eu prefiria não pensar mas eu não consigo evitar...

Estava satisfeita, até então em ser só sua amiga, mas eu não sei o que aconteceu comigo.
Onde foi que eu errei? Tenho medo de ter entendido errado.Confundi uma grande amizade com estar apaixonada.Se for, logo vai passar...
Mas quando o telefone toca...Será você?O que eu estiver fazendo eu paro de fazer...E se fica um tempo sem me ligar arranjo uma descupa pra te procurar...Tola não?Mas é que eu não consigo evitar...
Porque eu só vivo pensando em você!É sem querer, você não sai da minha cabeça mais...E eu vivo sonhando acordada, imaginando nós dois...
As vezes eu penso ser um sonho impossível ou uma ilusão terrível, será?
Eu já pedi tanto em oração que as portas do seu coração se abrissem para eu te conquistar.Mas que seja feita a vontade de Deus, E se Ele quiser não importa nem como nem quando e nem onde, eu vou ter seu coração!
Eu faço de tudo pra chamar a sua atenção, de vez em quando eu até meto os pés pelas mãos...
Coração apaixonado é bobo, um sorriso seu e ele derrete todo.
Mas aconteceram tantas coisas, coisas que ficaram para trás,  algumas das quais você nem se lembra mais. Mas eu as guardo aqui no meu peito.
Passei a vida toda estudando o seu jeito, tanto tempo esperando uma chance... a verdade é que eu sonho tanto com esse romance...Tolo não? Mas eu não consigo evitar...

"Eu digo que estou mal, faço drama, escrevo porcarias… Mas eu tô bem. Quando eu estiver em silêncio, aí sim se preocupe! Se eu estiver mergulhada no silêncio é porque nem forças pra falar eu tenho."

De repente o meu mundinho seguro desmoronou e eu não tinha mais pra onde correr e tudo que me restou  foi rezar, porque nessas horas só um milagre é a solução...
E se você tem fé, você vê os resultados: começa nas coisas mais simples, uma preocupação de um amigo, um telefonema, cada pequeno gesto me faz ver que vou sair dessa e melhor ainda, vou  sair mais forte que nunca.
Percebi o quanto eu fui exagerada antes quando achava que tinha problemas...e o quanto eu ainda sou.. porque Deus me ajuda a ser forte o suficiente para vencer mais essa batalha.
E creio que ELE  já tenha feito o milagre porque eu me sinto em paz e segundo Paulo Coelho : Milagre é tudo aquilo que enche o nosso coração de paz. E como essa era a frase do dia eu creio que seja um sinal.
E eu pedi com toda minha fé e sei que ELE  me escutou.

Meu msn atualizou para uma nova versão fantasmagoricamente.E além de perder todos meus emoctions perversos ( rsrs) ele ainda desbloqueou todo mundo que eu tinha bloqueado.Eu sem saber de nada, entrei hj a tarde.

Aí de repente, chove umas janelinhas aqui, né...Oi amor, oi gatinha e não sei mais o quê.Até gente que ficou muiiito tempo desbloqueado e nunca conversou comigo.

É incrível como todos aqueles que eu já fui afim, um dia, e que hoje eu não tô nem aí, agora estão me dando moral.Cara, homem realmente tem um DELAY que me impressiona!Inclusive tinha um até que eu quase namorei, ia tudo bem até uma certa festa em que ele prefiriu os amigos dele do que a minha companhia e eu dei um basta, apesar de não ter falado isso p ele.Simplesmente me afastei.

Ele foi o primeiro.Olha a conversinha: Oi amor, vc tá sumida hein? (Aham, to mesmo, sumi pra você me deu vontade de dizer.)Dei uma meia dúzia de palavras sem significados, respondi que to solteira ( ô novidade, meu perfil no orkut tá solteira desde janeiro)Perguntou meu número, falei que perdi meu celular.Eu definitivamente não preciso de mais ninguém p me incomodar via telefone.Já chega uns malas de plantão que eu não faço ideia de como conseguem meu número.E bloquiei de novo.Eu ia excluir, mas os que eu exclui do msn tbm foram desbloqueados nessa atualização, então é mais seguro mantê-los pq a exclusão tira eles do meu msn mas não me tira do deles.Então pra garantir, eu deixo lá.

Mas não é so nisso que eu constato o retardamento masculino.

Uma amiga minha terminou um namoro e quase morreu.Superou e arranjou um namorado super gente boa e tal.Mas não é que foi só ele descobrir que ela tava namorando que ele começou a ligar p ela todo dia?E ainda falava que ela era a mulher da vida dele!!E qdo ele terminou com ela disse que ele não a amava e que ele tinha carinho por ela como se tem por uma irmã!

Ah mas é MUITA cara de pau né não?

Já aconteceu muitas vezes  comigo coisas parecidas.Mas no caso eu não tinha quase morrido por ninguém não.E nem tinham terminado comigo.Eu geralmente  me afasto quando eu vejo que as coisas não vão dar certo. Se for um namoro, eu termino.Só ficante, eu não falo nada não.A primeira coisa que a outra pessoa fala, aliás o ego dela fala, é Terminar o quê? A gente não tem nada.Então eu evito me submeter a esse tipo de situação e simplesmente saio de cena.E depois de MUITO tempo o cara aparece como se tivesse ficado só um dia sem te ver.Mata qualquer uma de raiva.

Acho que aquela frase: Só dá valor depois que perde ilustra isso muito bem.Porque é só você conhecer alguém legal que ressuscita um monte de falecido.Pior é quando tem algum assim né mais especial.Aí a gente fica balançada e tal.Mas eu já aprendi umas lições: o que vai dar certo, dá certo desde o começo.O que começa bem tem chance. Não que alguns relacionamentos que começam muito mal não tem chance.Até tem, mas é uma dose cavalar de sofrimento.Eu não faço questão nenhuma de sofrer.Tem gente que gosta, mas eu  preservei meu coração até hj e não é pra qualquer um que eu vou abrí-lo não.Se é que eu vou fazer isso um dia também, né.

E eu já me cansei de relacionamentos vazios.Eu nunca gostei, mas sei lá.Parece que eu sempre estou procurando alguém.E toda vez que eu começo a namorar me sinto como se eu tivesse afastando a chance de encontrar essa pessoa.Parece que eu to sempre com a pessoa errada.Mas eu sinceramente não sei onde é que a pessoa certa está.Não faço ideia de onde procurar.Acho que agora eu vou parar de procurar e  deixar ele me achar.E vou levando a minha vida até esse dia em que ele me achar.Até lá nada de namoro. Ou eu namoro pra casar ou eu não namoro.23 anos não é mais idade pra brincar.

Não sei se pra melhor ou pra pior, mas o fato é que eu já não sou mais a mesma pessoa...
e eu que ja tinha mudado um milhão de vezes antes...mudei de novo...
Não quero mais viver sob regras que não fui eu quem fiz...
Quero viver de acordo com aquilo que eu acredito...
Não quero mais decidir o certo e o errado pelo conceito dos outros...
Já me cansei de fazer tudo "certo" e não dar em nada...
E talvez seja por que o certo não era tão certo assim...
Não quero explicar nada, tenho preguiça de explicar o óbvio: eu não tenho explicação...
Eu não quero mais ter as respostas pra tudo, tem coisas que é melhor não saber...
Eu quero seguir, viver cada dia, intensamente do jeito que eu sei fazer, mas também quero poder fazer uma pausa de vez em quando...
Mas uma coisa não mudou: eu  quero poder olhar o caminho percorrido e dizer: escolhi o  caminho certo.

Eu adoro acordar cedo, mas eu detesto ter de levantar cedo.Sou a pessoa mais chata do mundo quando estou com sono.
Eu não sou fã de chocolates, mas eu amo prestígio.Eu não como arroz quase nunca, odeio pepino e pêssego.Eu amo abacaxi e maçã.Eu não bebo refri porque me faz mal.E suco de uva e maracujá, são os únicos que eu realmente amo.
Eu não via desenho quando criança, mas eu sou viciada no picapau, bob esponja e os pinguins de madagascar.
Eu sou determinada, não desisto fácil das coisas que eu quero.Mas não sou assim quando se trata de pessoas.Penso que se eu tiver de insistir com alguém pra estar comigo  é porque eu não sou importante o suficiente e eu não quero alguém do meu lado por obrigação.
Eu sou orgulhosa.Não sei dar o braço a torcer, e  tenho sempre um pé atrás.
Odeio ligar pra alguém e não ser atendida.
Eu amo ver filme e costumo ver sozinha.Eu sou uma boa companhia pra mim mesma.
Eu não sou inteligente, mas eu sou esforçada.apesar de morrer de preguiça de estudar.
Eu amo música eletrônica no último volume.E escuto minhas músicas preferidas várias vezes.
Eu associo músicas a pessoas nas quais eu gosto de pensar.
Eu sinto falta de algumas pessoas, de algumas eu sinto mais.Eu não me esqueço de quem eu gosto.
Eu odeio quando as pessoas me dizem o que fazer.
Eu odeio joguinhos de amor.Se você entra em um relacionamento você tem de por as cartas na mesa.Eu posso até não abrir muito meu coração, mas eu não tento fazer com que a outra pessoa se sinta insegura quando está comigo.E não sei lidar com insegurança então por isso deixo pra lá quando me deixam insegura.
Eu não perdoo uma traição.Já perdoei e é uma das coisas que mais me arrependo na vida.
Eu amo meus amigos.
Eu tenho os melhores pais do mundo mas dou mais certo com meu pai.
Eu fico magoada muito fácil, mas eu não admito, nunca.
Eu tenho um sexto sentido infalível.
Eu sou pior que detetive. Quando eu quero descobrir alguma coisa, ela vem na minha mão.
Eu não sei mentir, além da minha cara me condenar, eu costumo esquecer a história que eu contei.
Eu não esqueço o aniversário dos meus amigos e odeio quando esquecem o meu.
Eu não gosto de ganhar flores mas fico  feliz com apenas uma.
Eu sou sincera, se eu dizer que gosto, eu gosto.Minha sinceridade as vezes fere as pessoas, mas penso que iria ferir muito mais se um dia elas descobrissem que eu estava mentindo.
Eu odeio cigarro, mas eu já experimentei, usei um tubo de pasta de dente depois.
Eu não gosto de ficar bêbada apesar de que eu já fiquei, me odiei ao acordar no outro dia.Eu gosto de beber de vez em quando, mas eu fico alegre muito fácil, então sempre bebo muito pouco.
Eu me reavalio constantemente e sou muito exigente comigo mesma..
Eu penso demais em tudo.
Eu gosto de exclusividade.
Eu sou carente.
Eu sou carinhosa.
Eu sou tachada de louca de vez em quando.Porque as vezes eu sou mesmo.
Eu sou companheira, não abandono um amigo em apuros.
Eu sou medrosa mas não gosto de admitir.É só fingir que não está com medo e tudo fica bem.Quase sempre.
Eu falo demais.Tento segurar a minha língua, mas ela parece ter vida própria.Mas eu sou um túmulo quando se trata de um segredo (dos outros).

Fico assustada com a banalização do "eu te amo".
Me irrita esse povo que vive falando eu te amo pra Deus e o mundo...É mais normal dizer "Eu te amo" do que "Bom Dia"!
A pessoa acaba de conhecer alguém e uma semana depois, ou nem isso, já vem com "ai amiguinha nova, eu amo você!" ou Amor, eu te amo muito ( não sabe nem o que é amar, ainda mais o quanto...)
Falar é muito fácil...Como se falar provasse alguma coisa....
E esses amores de hoje em dia são muito fogo de palha...Amar não é isso...Se você gosta da pessoa, diga apenas que gosta, que curte, que a pessoa é especial, não precisa jogar logo um Eu te amo!Porque é como eu sempre digo:
Eu te amo é muito forte pra ser jogado fora.
Eu te amo tem que ser muito mais sentido do que dito.
Eu te amo deve ser real, verdadeiro.
Quando se ama de verdade, dá medo dizer "eu te amo" ...
E isso é fato...
Eu não sou hipócrita, nunca sai por aí dizendo que amava ninguém.Eu ainda não encontrei o "Mr Right".E quando eu encontrar, ele vai ser o primeiro (E único) a quem eu direi EU TE AMO.

...quando a vontade de superar é apenas o que  resta...
Porque não é fácil descobrir que vc tem algum problema que não sabia que tinha antes.A primeira sensação é a de desespero, vontade de sair correndo...é uma angústia...
No meu caso, um problema de saúde, eu sei que a chance de cura é de 100% e que vai dar tudo certo, mas o que me destrói é ter que passar por toda aquela agonia de ir ao médico, repetir o diagnóstico, cirurgia, remédio e não sei mais o quê...E não adianta, eu não tenho mais pra onde correr...Só o que me resta é esperar um milagre...E eu sei que ele vai acontecer..Vou rezar muito pra  acontecer...
Deus sabe o que faz e eu confio NELE!

Bipolar, inconstante, super conversadeira, cheia de manias, fresca, chata, quase anti-social. Ás vezes tímida, ás vezes louca, ás vezes atirada, ou não. Não gosto de me sentir sufocada. Tenho nojo de falsidade ou qualquer coisa desse tipo. Tenho fases que nem a lua, ás vezes nem eu mesma me entendo. Hoje, quero muito. Amanhã? talvez. Não dou trabalho. Não levo desaforo pra casa, pareço boazinha, mas pisa no meu calo, pra ver só… Ás vezes sensível, ás vezes fria. Defeitos? muitos. Mas acredito que minhas qualidades superam esses defeitos. Achava que esse meu jeitinho me incomodava, mas agora vejo que é isso que eu sou, de verdade, é minha essência, meu caráter, e quer saber? Eu adoro ser assim.

Eu estava relendo o meu blog,  acho que eu nunca vi tanta besteira....mas eu falei algumas verdades absolutas como o meu post de 29/09.Engraçado como ele é sempre atual.
Bom, mas fiquei com vontade de excluir alguns posts mas eu tenho que deixar pq era o que eu estava sentindo na hora, então não importa o quanto o que eu  escrevi tenha sido algo idiota, eu estava me sentindo daquele jeito no momento...

O sentimento de culpa é o sofrimento obtido após reavaliação de um comportamento passado tido como reprovável por si mesmo. A base deste sentimento, do ponto de vista psicanalítico, é a frustração causada pela distância entre o que não fomos e a imagem criada pelo superego daquilo que achamos que deveríamos ter sido...
Mas se um filho da mãe tenta te fazer se sentir culpada pelas atitudes que tomou isso se chama sacanagem... e se vc se sente, passa a se chamar burrice!
Entenda de vez: por mais que as pessoas estejam chateadas, magoadas com as suas ações, elas fizeram o que fizeram por livre espontânea vontade...
E geralmente as pessoas tentam justificar suas atitudes pelas atitudes dos outros simplesmente porque não são capazes de assumir que foram fracos e não resistiram a tentação...

Bom, eu sou uma garota complicada e muito.Não que eu seja assim tão diferente das garotas normais, não, nem tanto.Mas é que eu sou tantas em uma só, que as vezes é complicado saber quem eu estou sendo no momento...Não que eu seja falsa, mas é que eu sou instável, não sei agir de acordo com o que as pessoas esperam..
Porque eu já sofri demais e eu não quero sofrer de novo...pq eu não sei ficar quieta e calada...eu não sei esperar a vida passar...Eu tenho necessidade de viver, de viver intensamente, de correr os riscos .Não tenho medo de quebrar a cara...Eu falo o que tenho que falar e as vezes escuto o que não quero mas eu não me arrependo depois pq eu não tentei...E as vezes eu escuto que eu sou "difícil de mexer", é acho que eu sou mesmo, principalmente quando eu não estou muito interessada em ser fácil.
Eu apenas estou aprendendo a aceitar as coisas como elas são, por mais difícil que elas possam ser.

Eu te proponho um trato: recomeçar do zero...
Eu sei que não dá pra apagar o passado com uma borracha, que não dá pra anular os erros que eu cometi , não dá pra fazer as pessoas esquecerem das coisas que eu fiz, de quão imatura eu fui...
Mas é como diz aquela frase: "Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo....qualquer um pode recomeçar e fazer um novo fim" ....
Então não vou tentar fazer um novo começo, só estou tentando mudar aquilo que não está legal na minha
vida, tentando fazer aquilo que eu vivo prometendo e não faço: por as mudanças em prática...
Daqui pra frente é assim que vai ser..Eu vou ser uma pessoa melhor...vou aprender a perder porque a vida é feita de escolhas. Sempre há, no mínimo, duas opções em uma situação. Mesmo que ambas sejam ruins, uma delas é a menos pior...
Vou aprender com meus erros e não repetir as burradas ...não que eu repita tanto assim mas eu tenho uma criatividade pra erro...
Vou falar menos (essa eu quero ver) porque quem fala o que quer escuta o que não quer...
Vou me desapegar das coisas porque tudo um dia passa e aí quando chegar a hora já vou estar preparada...
Vou curtir o presente, esquecer o passado e não sofrer pelo futuro...
Vou aproveitar as chances que eu tenho de ser feliz...
Acima de tudo eu vou aceitar as coisas como elas são e seguir o meu caminho em paz.

Bom, eu gosto de estar o tempo todo procurando algo pra fazer tem horas que a criatividade acaba e eu fico profundamente entediada...E ai nessas horas vale de tudo...até teste da capricho eu fiz hj... a coisa tava feia...E ai como eu atualizei meu blog, meu twitter ( e muito) respondi meu forms, e revirei facebook, skoob, filmow e acho q todas minhas ooutras redes sociais e já não tinha mais nada pra fazer, achei que ia morrer de tédio.
Mas eu não sou uma pessoa que se contenta com o nada, tenho muita energia pra ficar sentada esperando a vida passar.
Então, meus amigos, vou me arrumar e vou em qualquer lugar antes que eu comece a pirar.
Bye.

Se vc tem algum sonho que todo mundo considera loucura prepare-se, não é fácil remar contra a maré...

Não é fácil abrir mão de coisas que vc gostaria que ficassem pra sempre na sua vida...

Não é nada, mas nada fácil ficar com os pés fora do chão.Não ter certeza de nada é pior ainda...

E vc ainda tem que se preparar psicologicamente para o caso de dar errado, pq apesar de as vezes existir uma chance pequena de dar  errado, essa chance sempre existe...Mas o que vc NÃO pode fazer NUNCA é desistir, isso JAMAIS!

Pq o que move a nossa vida são justamente os sonhos!!

E se hj vc perde alguma coisa amanhã vc ganha em dobro...Lute por tudo aquilo que vc quer e não tenha medo, na hora certa acontece se vc é persistente o bastante pra esperar essa hora...

Quem me conhece sabe, eu ODEIO carnaval.Tanto é meu pavor que eu sempre me escondia nesses dias.Mas como minha vida mudo muito ultimamente resolvi dar uma chance pro carnaval.E acabei passando 3 dias inesquecíveis.Fiquei em casa com a família de uma amiga e ainda saimos a noite. Me diverti mto e não, eu ainda  não AMO carnaval, mas eu me diverti muito dançando todas aquelas musiquinhas que eu em outras épocas não escutaria nem morta...E acabei conhecendo tantas pessoas legais, pessoas que agora vão passar a fazer parte da minha vida, com certeza...
E apesar de eu ter um certo medo daquela pessoa que eu fui durante o carnaval, eu gostei bem de ser daquele jeito...........
E pra ser bem sincera, acho que não vou me esconder nunca mais...
A questão é essa: as vezes vc tem que dar uma chance das coisas acontecerem e curtir....

Sempre vou me lembrar de nós dois, quando a música tocar no rádio
E a saudade, me lembrar de quando começou
Sempre vou me lembrar de nós dois, dos sorrisos na fotografia
Dos abraços numa tarde fria, e os amassos no elevador
Não sai da minha vida. Não vou sobreviver sem te ver
Atende a ligação, escute o coração
Não me deixa assim não, não, não
Não sai da minha vida
Eu não mereço um ponto final
Talvez pareça sentimentalismo demais, mas não é isso...É que quando uma pessoa importante na sua vida parece resolver sair dela sem te dar nem uma chance, vc precisa desabafar...talvez não tenha mais conserto ou talvez nem era pra ser mesmo, ou talvez eu esteja interpretando tudo errado, não sei e nem estou mto preocupada com isso no momento.Estou apenas aliviando a angústia que senti por algum tempo...e apesar de eu não estar sofrendo mais eu ainda preciso registrar tudo isso aqui...
E claro, eu não queria que fosse o fim, mas se for pra ser que seja....Se não for ... o tempo vai dizer o que fazer...

Vem a vida me mostrar que eu não deveria ter agido de outro modo pq a maioria das pessoas nem mesmo considera seus sentimentos antes de agir....

Já perdoei erros quase imperdoáveis,tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis.
Já fiz coisas por impulso, já me decepcionei com pessoasque eu nunca pensei que iriam me decepcionar,
mas também já decepcionei alguém.
Já abracei pra proteger,já dei risada quando não podia,fiz amigos eternos, e amigos que eu nunca mais vi.
Já fui rejeitado,fui amado e não amei.Já me enganei.
Já gritei e pulei de tanta felicidade,e já quebrei a cara muitas vezes!
Já chorei ouvindo música e vendo fotos,já liguei só para escutar uma voz,
me apaixonei por um sorriso,
já pensei que fosse morrer de tanta saudade...
Mas vivi!E ainda vivo!
Não passo pela vida e  você também não deveria passar!
Bom mesmo é ir à luta com determinação,abraçar a vida com paixão,perder com classe e vencer com ousadia,porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é "muito" para ser insignificante.

Porque eu quero aproveitar cada segundo da minha existência...porque eu quero ser feliz, porque eu sou livre, e porque não há nada de errado nisso.
Eu curto cada experiência ao máximo, cada pequena coisa que me acontece de bom consegue  me aliviar um pouco das minhas preocupações...
As vezes acordo não tão bem mas logo acho um motivo pra sorrir, mas  quando demora  pra surgir alguma coisa eu penso em tudo que tenho de bom, em tudo que eu conquistei até agora...
Se eu faço de tudo pra ser feliz ao máximo é porque eu já sofri muito e sei que não tem graça nenhuma...
e porque eu sei que estamos sujeitos a sofrer de repente seja lá por qual motivo for, então o tempo que eu tenho eu quero mesmo é ser feliz...
e se eu me recupero rápido demais ou talvez me entorpeço um pouco pra esquecer é porque eu não fico tentando consertar o que não tem mais conserto...
e porque eu sei que mais cedo ou mais tarde eu vou ter que seguir em frente...
Se eu as vezes não sou a pessoa que esperam que eu seja é porque eu não sei ser convencional e as vezes também não sei ser conveniente...
Se eu pareço não ter ciúmes como as pessoas normais, saibam que eu sei o que é isso sim, mas é que eu não vou perder o tempo que eu tenho pra ser feliz ao lado da outra pessoa pedindo explicações das coisas, até porque eu mesma não gosto de ficar explicando...
Se as vezes eu pareço meio durona, eu não sou tão dura assim, com quem eu realmente me importo eu não sou assim...
Se eu não insisto quando eu percebo que as pessoas estão me ignorando é porque eu realmente não preciso correr atrás, eu sou amada por pessoas que me dão muito valor e é com elas que eu tenho que me importar...
E se o fato de eu ser feliz incomoda não posso fazer nada...eu só sei ser assim...

Apenas algum tempo depois de ter escrito um texto todo sofrido de fim de namoro, já estou eu escrevendo um monte de besteira de novo,é deve ser por isso que o Blog chama garota complicada, é, talvez seja isso...
Mas é que eu fui pega de surpresa dessa vez, eu prometi ficar sozinha dessa vez...
Lá vem o destino e coloca uma pessoa na minha vida...E dessa vez eu bem que disse que ia fugir...mas em meio a tantas coincidências não teve outro jeito...era o começo de uma nova história, eu não sei de nada ainda, só sei que me faz bem... e que os bons momentos que já passamos junto valeram cada segundo...
Não que eu  seja assim, tão fácil..já passei por tanta coisa que cheguei a imaginar que nem ia passar por essa euforia de algo novo com uma pessoa...
E olha que eu escutei tantas vezes que eu sou fria, dura etc..Acabo de descobrir que sou o contrário disso...eu vivo a vida intensamente, por isso não paro pra chorar pelo que não deu certo, afinal, não resolve mesmo.Eu não tenho medo de me envolver, vou até as últimas conseqüências, apenas não fico por aí, contando pra todo mundo o que eu estou  sentindo...porque pode não dar certo, por seja lá qual for o motivo e aí o que me resta é seguir em frente, e começar tudo novamente...

... é uma das coisas mais complicadas que existe, porque as vezes, está lá todos os sinais de que não está dando certo mais  e a gente insiste, insiste...pra tentar durar mais um pouco, evitando aquela cena do fim, tão trágica, mas não existe um jeito de consertar certas coisas...Talvez a culpa tenha sido muito mais minha, mas não estou em condições de avaliar isso agora.É um sentimento muito contraditório, ora dói muito, ora é alívio...é sem palavras demais, é um vazio que não era pra ser...
Mas de tudo tenho certeza de que é inevitável se sentir assim,  como aqueles sanduíches velhos de rodoviária sabe, mas daqueles de fim de expediente mesmo...não tem como não se sentir assim, tenha sido o seu relacionamento um verdadeiro paraíso ou um verdadeiro inferno.Não importa como foi, dói de qualquer jeito, especialmente se você gosta, digo gosta, não digo ama, porque quando se ama é pelo menos um milhão de vezes pior...
Não tem como não sentir falta de alguém só "seu", pra compartilhar aquelas coisas bobas do seu dia, pra fazer um carinho quando vc está carente, pra vc ligar na hora que quiser, sem parecer que está implorando...pra dizer que gosta p dar só um selinho e ficar abraçadinho, caladinho sem ser falta de assunto, pra tantas coisas...Não tem como não sentir falta de tudo isso ainda mais depois de mais de um ano...E é pior tentar ser forte, ignorar... falar disso e não derramar nenhuma lágrima
E se entorpecer pra poder seguir em frente me parece ser sempre meu jeito de lidar com as coisas...
...e é o que eu estou fazendo... mais uma vez...

Viver é tão simples....Por que será que a gente vive arranjando um jeito de complicar?
Existem situações pelas quais a gente já se cansou de passar e mesmo assim a gente fica meio perdido, até decidir o que fazer pra não repetir o mesmo erro e mesmo assim consegue dar um jeito de errar, de um modo diferente, mas erra...E o pior de tudo, as vezes tudo que temos que fazer é  não fazer NADA....Deixar pra lá, seguir em frente...Tem coisas pelas quais não vale a pena lutar, se descabelar, tem coisas que vc tem que simplesmente aceitar!
E as vezes tudo se ajeita sozinho mesmo...
O fator tempo é a melhor solução em alguns casos...Não tem como você fazê-lo andar mais depressa, nem como obrigar as pessoas a decidirem sobre coisas que elas não sabem ou que a decisão delas é o que menos importa.A vida é sua e depender dos outros para decidir é um erro grave.E é tão difícil enxergar isso...
Mesmo que a pessoa tome a decisão que vc quer será que vc está preparado pra viver nessa nova situação?E se qdo a pessoa se decidir finalmente vc perceber que prolongou um sofrimento desnecessário?
Nada vai resolver seus problemas eles são SEUS.Você tem que saber o que vc quer.Se vc quer a pessoa na sua vida, não adianta pressionar, as vezes ela pode tomar uma atitude errada pq estava sob pressão.Vc tem que trabalhar a possibilidade da pessoa não te querer na vida dela... e aí? vc está preparado pra isso?pq as vezes o que vai te fazer sofrer é o orgulho e não a falta...E se ela quiser e a sua vida não permitir que vocês fiquem juntos?Tem coisas que começam erradas e pela força do destino tendem a terminar erradas...Não há nenhuma solução para o que está no coração de outra pessoa.
Tem relacionamentos que não começaram pra ser sérios, tem pessoas que entram na sua vida por química, pra vc ter uma noite fantástica, um final de semana explêndido, não pra vc apresentar pros seus pais ou vice versa.E aí vc vai e começa a levar a sério coisas que não eram pra ser e estraga tudo.
Tem mais é que relaxar, curtir os momentos, pq se um dia o jogo virar é pq era pra ser e se não virar a graça acaba e ninguém sofre.
Não envolva seu coração em coisas que não lhe cabem.Não que a gente mande nele, mas é que a gente se deixa levar demais, se ilude demais.
A vida é mais que isso.Se vc deixa isso ser um problema, além de todo mundo achar que você está fazendo tempestade em copo de água (vc não acha, mas quem tá de fora, acha!) você ainda perde um tempo precioso porque a cada minuto que ficamos zangados, perdemos sessenta segundos de felicidade .Pense nisso antes de ficar pelos cantos chorar por ideias malucas da sua cabeça.