Depois de muito pensar, decidi por um fim no meu namoro de 3 anos e meio.Parei e tentei ver a pessoa que estava nesse relacionamento.Não era mais eu.Não era a pessoa feliz que eu sempre fui.l
Não foi fácil chegar e dizer, mas no fim eu criei coragem e disse tudo o que eu pensava.Melhor assim, se nesse tempo todo eu não aprendi a ama-lo é porque não era pra ser e estender esse tempo só me tornaria mais dependente e mais submissa, eu já estava vivendo sob regras com as quais eu não concordo nem um pouco.
E isso não é nem de longe a vida que eu quis.
E por outro lado, eu não gostaria de estar em um relacionamento em que a outra pessoa não fizesse muita questão de estar comigo.Nunca que eu ia querer isso eu preferia sofrer longe e procurar esquecer.Eu fiz o que era justo, não me arrependo.
Mas ainda não o convenci totalmente de que essa vez é pra valer, afinal ele se acostumou a fazer um drama, fazer algumas tentativas absurdas e eu voltar.
Me deu um tempo pra pensar, mas dessa vez eu sei muito bem o que eu quero.

Sempre me culpei mto pelo fracasso dos meus relacionamentos, tanto naqueles em que eu sofri quanto naqueles em que eu fiz sofrer.Mas, vendo outro relacionamento a beira do abismo, parei pra pensar no assunto.Quanto realmente de culpa eu tenho?Engraçado que até então pensava assim, será que um dia eu vou pagar pelo que eu fiz?Mas acabei de crer, que culpa eu tenho se eu não amei como (eu acho que fui) fui amada?Não foi algo que eu fiz de propósito, foi algo que aconteceu, ou melhor que não aconteceu.E como dessa vez, apesar do relacionamento ter sido de certa forma mto parecido com os outros, não sou eu quem está deixando o relacionamento de lado.Posso não estar fazendo muita força pra não deixá-lo cair, mas com certeza não fui eu quem arrastei-o para lá.E como eu sei que qdo as coisas estão no pé em que estão, muito raramente tem volta e o que a outra pessoa fizer tentando consertar não vai ter efeito nenhum, não vou fazer nada...deixa a vida levar...já fiquei do outro lado sei bem como é...

Engraçado, tem alguns dias que parecem que foram feitos para se pensar: o que eu quero da vida?Hj é um dia desses....
E embora eu me pergunte muitas vezes, ainda não tenho uma resposta, não que eu não saiba exatamente, mas é que eu quero tantas coisas da vida, que fica difícil escolher só uma ...
Tantas coisas me atraem!!E eu não sou excelente em uma coisa específica[exceto fazer besteira que sou ótima haha, mas profissão nenhuma se encaixa nisso rsrs (tô brincando)]sou boa em muitas nas quais pretendo melhorar, mais ou menos em algumas e ainda existem tantas coisas que eu ainda quero aprender!E isso não é pra muitas pessoas, segundo uma pesquisa feita por mim entre as minhas amigas 10% das entrevistadas(embora não 100% das minhas amigas) não querem aprender nenhuma das coisas que eu quero e ainda me chamaram de maluca e perguntaram pq eu quero aprender tanta coisa (me pegaram: pra que?).Tenho certeza que muitas pessoas querem aprender muitas coisas, mas duvido que elas queiram falar francês, inglês,alemão e italiano, dominar um computador, dirigir divinamente, e ainda ter muitos conhecimentos gerais, tipo as vezes eu fico pesquisando algumas coisas no google só pra saber mesmo, coisa que nem tem utilidade...Essa necessidade por conhecimento é o que me move atualmente.E aí fica a pergunta: o que escolher disso tudo para virar uma profissão?Ainda não sei, mas com certeza, eu estou muito mais perto de descobrir do que qdo tinha 18 anos...(e não é piada)´´É como um fluxograma, um dia existe só uma seta e dessa vez ela indica a direção certa, e o que estou fazendo no momento é o fluxograma da minha vida e um dia a minha seta apontará com certeza pro rumo certo.