"Eu digo que estou mal, faço drama, escrevo porcarias… Mas eu tô bem. Quando eu estiver em silêncio, aí sim se preocupe! Se eu estiver mergulhada no silêncio é porque nem forças pra falar eu tenho."

De repente o meu mundinho seguro desmoronou e eu não tinha mais pra onde correr e tudo que me restou  foi rezar, porque nessas horas só um milagre é a solução...
E se você tem fé, você vê os resultados: começa nas coisas mais simples, uma preocupação de um amigo, um telefonema, cada pequeno gesto me faz ver que vou sair dessa e melhor ainda, vou  sair mais forte que nunca.
Percebi o quanto eu fui exagerada antes quando achava que tinha problemas...e o quanto eu ainda sou.. porque Deus me ajuda a ser forte o suficiente para vencer mais essa batalha.
E creio que ELE  já tenha feito o milagre porque eu me sinto em paz e segundo Paulo Coelho : Milagre é tudo aquilo que enche o nosso coração de paz. E como essa era a frase do dia eu creio que seja um sinal.
E eu pedi com toda minha fé e sei que ELE  me escutou.

Meu msn atualizou para uma nova versão fantasmagoricamente.E além de perder todos meus emoctions perversos ( rsrs) ele ainda desbloqueou todo mundo que eu tinha bloqueado.Eu sem saber de nada, entrei hj a tarde.

Aí de repente, chove umas janelinhas aqui, né...Oi amor, oi gatinha e não sei mais o quê.Até gente que ficou muiiito tempo desbloqueado e nunca conversou comigo.

É incrível como todos aqueles que eu já fui afim, um dia, e que hoje eu não tô nem aí, agora estão me dando moral.Cara, homem realmente tem um DELAY que me impressiona!Inclusive tinha um até que eu quase namorei, ia tudo bem até uma certa festa em que ele prefiriu os amigos dele do que a minha companhia e eu dei um basta, apesar de não ter falado isso p ele.Simplesmente me afastei.

Ele foi o primeiro.Olha a conversinha: Oi amor, vc tá sumida hein? (Aham, to mesmo, sumi pra você me deu vontade de dizer.)Dei uma meia dúzia de palavras sem significados, respondi que to solteira ( ô novidade, meu perfil no orkut tá solteira desde janeiro)Perguntou meu número, falei que perdi meu celular.Eu definitivamente não preciso de mais ninguém p me incomodar via telefone.Já chega uns malas de plantão que eu não faço ideia de como conseguem meu número.E bloquiei de novo.Eu ia excluir, mas os que eu exclui do msn tbm foram desbloqueados nessa atualização, então é mais seguro mantê-los pq a exclusão tira eles do meu msn mas não me tira do deles.Então pra garantir, eu deixo lá.

Mas não é so nisso que eu constato o retardamento masculino.

Uma amiga minha terminou um namoro e quase morreu.Superou e arranjou um namorado super gente boa e tal.Mas não é que foi só ele descobrir que ela tava namorando que ele começou a ligar p ela todo dia?E ainda falava que ela era a mulher da vida dele!!E qdo ele terminou com ela disse que ele não a amava e que ele tinha carinho por ela como se tem por uma irmã!

Ah mas é MUITA cara de pau né não?

Já aconteceu muitas vezes  comigo coisas parecidas.Mas no caso eu não tinha quase morrido por ninguém não.E nem tinham terminado comigo.Eu geralmente  me afasto quando eu vejo que as coisas não vão dar certo. Se for um namoro, eu termino.Só ficante, eu não falo nada não.A primeira coisa que a outra pessoa fala, aliás o ego dela fala, é Terminar o quê? A gente não tem nada.Então eu evito me submeter a esse tipo de situação e simplesmente saio de cena.E depois de MUITO tempo o cara aparece como se tivesse ficado só um dia sem te ver.Mata qualquer uma de raiva.

Acho que aquela frase: Só dá valor depois que perde ilustra isso muito bem.Porque é só você conhecer alguém legal que ressuscita um monte de falecido.Pior é quando tem algum assim né mais especial.Aí a gente fica balançada e tal.Mas eu já aprendi umas lições: o que vai dar certo, dá certo desde o começo.O que começa bem tem chance. Não que alguns relacionamentos que começam muito mal não tem chance.Até tem, mas é uma dose cavalar de sofrimento.Eu não faço questão nenhuma de sofrer.Tem gente que gosta, mas eu  preservei meu coração até hj e não é pra qualquer um que eu vou abrí-lo não.Se é que eu vou fazer isso um dia também, né.

E eu já me cansei de relacionamentos vazios.Eu nunca gostei, mas sei lá.Parece que eu sempre estou procurando alguém.E toda vez que eu começo a namorar me sinto como se eu tivesse afastando a chance de encontrar essa pessoa.Parece que eu to sempre com a pessoa errada.Mas eu sinceramente não sei onde é que a pessoa certa está.Não faço ideia de onde procurar.Acho que agora eu vou parar de procurar e  deixar ele me achar.E vou levando a minha vida até esse dia em que ele me achar.Até lá nada de namoro. Ou eu namoro pra casar ou eu não namoro.23 anos não é mais idade pra brincar.

Não sei se pra melhor ou pra pior, mas o fato é que eu já não sou mais a mesma pessoa...
e eu que ja tinha mudado um milhão de vezes antes...mudei de novo...
Não quero mais viver sob regras que não fui eu quem fiz...
Quero viver de acordo com aquilo que eu acredito...
Não quero mais decidir o certo e o errado pelo conceito dos outros...
Já me cansei de fazer tudo "certo" e não dar em nada...
E talvez seja por que o certo não era tão certo assim...
Não quero explicar nada, tenho preguiça de explicar o óbvio: eu não tenho explicação...
Eu não quero mais ter as respostas pra tudo, tem coisas que é melhor não saber...
Eu quero seguir, viver cada dia, intensamente do jeito que eu sei fazer, mas também quero poder fazer uma pausa de vez em quando...
Mas uma coisa não mudou: eu  quero poder olhar o caminho percorrido e dizer: escolhi o  caminho certo.

Eu adoro acordar cedo, mas eu detesto ter de levantar cedo.Sou a pessoa mais chata do mundo quando estou com sono.
Eu não sou fã de chocolates, mas eu amo prestígio.Eu não como arroz quase nunca, odeio pepino e pêssego.Eu amo abacaxi e maçã.Eu não bebo refri porque me faz mal.E suco de uva e maracujá, são os únicos que eu realmente amo.
Eu não via desenho quando criança, mas eu sou viciada no picapau, bob esponja e os pinguins de madagascar.
Eu sou determinada, não desisto fácil das coisas que eu quero.Mas não sou assim quando se trata de pessoas.Penso que se eu tiver de insistir com alguém pra estar comigo  é porque eu não sou importante o suficiente e eu não quero alguém do meu lado por obrigação.
Eu sou orgulhosa.Não sei dar o braço a torcer, e  tenho sempre um pé atrás.
Odeio ligar pra alguém e não ser atendida.
Eu amo ver filme e costumo ver sozinha.Eu sou uma boa companhia pra mim mesma.
Eu não sou inteligente, mas eu sou esforçada.apesar de morrer de preguiça de estudar.
Eu amo música eletrônica no último volume.E escuto minhas músicas preferidas várias vezes.
Eu associo músicas a pessoas nas quais eu gosto de pensar.
Eu sinto falta de algumas pessoas, de algumas eu sinto mais.Eu não me esqueço de quem eu gosto.
Eu odeio quando as pessoas me dizem o que fazer.
Eu odeio joguinhos de amor.Se você entra em um relacionamento você tem de por as cartas na mesa.Eu posso até não abrir muito meu coração, mas eu não tento fazer com que a outra pessoa se sinta insegura quando está comigo.E não sei lidar com insegurança então por isso deixo pra lá quando me deixam insegura.
Eu não perdoo uma traição.Já perdoei e é uma das coisas que mais me arrependo na vida.
Eu amo meus amigos.
Eu tenho os melhores pais do mundo mas dou mais certo com meu pai.
Eu fico magoada muito fácil, mas eu não admito, nunca.
Eu tenho um sexto sentido infalível.
Eu sou pior que detetive. Quando eu quero descobrir alguma coisa, ela vem na minha mão.
Eu não sei mentir, além da minha cara me condenar, eu costumo esquecer a história que eu contei.
Eu não esqueço o aniversário dos meus amigos e odeio quando esquecem o meu.
Eu não gosto de ganhar flores mas fico  feliz com apenas uma.
Eu sou sincera, se eu dizer que gosto, eu gosto.Minha sinceridade as vezes fere as pessoas, mas penso que iria ferir muito mais se um dia elas descobrissem que eu estava mentindo.
Eu odeio cigarro, mas eu já experimentei, usei um tubo de pasta de dente depois.
Eu não gosto de ficar bêbada apesar de que eu já fiquei, me odiei ao acordar no outro dia.Eu gosto de beber de vez em quando, mas eu fico alegre muito fácil, então sempre bebo muito pouco.
Eu me reavalio constantemente e sou muito exigente comigo mesma..
Eu penso demais em tudo.
Eu gosto de exclusividade.
Eu sou carente.
Eu sou carinhosa.
Eu sou tachada de louca de vez em quando.Porque as vezes eu sou mesmo.
Eu sou companheira, não abandono um amigo em apuros.
Eu sou medrosa mas não gosto de admitir.É só fingir que não está com medo e tudo fica bem.Quase sempre.
Eu falo demais.Tento segurar a minha língua, mas ela parece ter vida própria.Mas eu sou um túmulo quando se trata de um segredo (dos outros).

Fico assustada com a banalização do "eu te amo".
Me irrita esse povo que vive falando eu te amo pra Deus e o mundo...É mais normal dizer "Eu te amo" do que "Bom Dia"!
A pessoa acaba de conhecer alguém e uma semana depois, ou nem isso, já vem com "ai amiguinha nova, eu amo você!" ou Amor, eu te amo muito ( não sabe nem o que é amar, ainda mais o quanto...)
Falar é muito fácil...Como se falar provasse alguma coisa....
E esses amores de hoje em dia são muito fogo de palha...Amar não é isso...Se você gosta da pessoa, diga apenas que gosta, que curte, que a pessoa é especial, não precisa jogar logo um Eu te amo!Porque é como eu sempre digo:
Eu te amo é muito forte pra ser jogado fora.
Eu te amo tem que ser muito mais sentido do que dito.
Eu te amo deve ser real, verdadeiro.
Quando se ama de verdade, dá medo dizer "eu te amo" ...
E isso é fato...
Eu não sou hipócrita, nunca sai por aí dizendo que amava ninguém.Eu ainda não encontrei o "Mr Right".E quando eu encontrar, ele vai ser o primeiro (E único) a quem eu direi EU TE AMO.

...quando a vontade de superar é apenas o que  resta...
Porque não é fácil descobrir que vc tem algum problema que não sabia que tinha antes.A primeira sensação é a de desespero, vontade de sair correndo...é uma angústia...
No meu caso, um problema de saúde, eu sei que a chance de cura é de 100% e que vai dar tudo certo, mas o que me destrói é ter que passar por toda aquela agonia de ir ao médico, repetir o diagnóstico, cirurgia, remédio e não sei mais o quê...E não adianta, eu não tenho mais pra onde correr...Só o que me resta é esperar um milagre...E eu sei que ele vai acontecer..Vou rezar muito pra  acontecer...
Deus sabe o que faz e eu confio NELE!

Bipolar, inconstante, super conversadeira, cheia de manias, fresca, chata, quase anti-social. Ás vezes tímida, ás vezes louca, ás vezes atirada, ou não. Não gosto de me sentir sufocada. Tenho nojo de falsidade ou qualquer coisa desse tipo. Tenho fases que nem a lua, ás vezes nem eu mesma me entendo. Hoje, quero muito. Amanhã? talvez. Não dou trabalho. Não levo desaforo pra casa, pareço boazinha, mas pisa no meu calo, pra ver só… Ás vezes sensível, ás vezes fria. Defeitos? muitos. Mas acredito que minhas qualidades superam esses defeitos. Achava que esse meu jeitinho me incomodava, mas agora vejo que é isso que eu sou, de verdade, é minha essência, meu caráter, e quer saber? Eu adoro ser assim.

Eu estava relendo o meu blog,  acho que eu nunca vi tanta besteira....mas eu falei algumas verdades absolutas como o meu post de 29/09.Engraçado como ele é sempre atual.
Bom, mas fiquei com vontade de excluir alguns posts mas eu tenho que deixar pq era o que eu estava sentindo na hora, então não importa o quanto o que eu  escrevi tenha sido algo idiota, eu estava me sentindo daquele jeito no momento...

O sentimento de culpa é o sofrimento obtido após reavaliação de um comportamento passado tido como reprovável por si mesmo. A base deste sentimento, do ponto de vista psicanalítico, é a frustração causada pela distância entre o que não fomos e a imagem criada pelo superego daquilo que achamos que deveríamos ter sido...
Mas se um filho da mãe tenta te fazer se sentir culpada pelas atitudes que tomou isso se chama sacanagem... e se vc se sente, passa a se chamar burrice!
Entenda de vez: por mais que as pessoas estejam chateadas, magoadas com as suas ações, elas fizeram o que fizeram por livre espontânea vontade...
E geralmente as pessoas tentam justificar suas atitudes pelas atitudes dos outros simplesmente porque não são capazes de assumir que foram fracos e não resistiram a tentação...

Bom, eu sou uma garota complicada e muito.Não que eu seja assim tão diferente das garotas normais, não, nem tanto.Mas é que eu sou tantas em uma só, que as vezes é complicado saber quem eu estou sendo no momento...Não que eu seja falsa, mas é que eu sou instável, não sei agir de acordo com o que as pessoas esperam..
Porque eu já sofri demais e eu não quero sofrer de novo...pq eu não sei ficar quieta e calada...eu não sei esperar a vida passar...Eu tenho necessidade de viver, de viver intensamente, de correr os riscos .Não tenho medo de quebrar a cara...Eu falo o que tenho que falar e as vezes escuto o que não quero mas eu não me arrependo depois pq eu não tentei...E as vezes eu escuto que eu sou "difícil de mexer", é acho que eu sou mesmo, principalmente quando eu não estou muito interessada em ser fácil.
Eu apenas estou aprendendo a aceitar as coisas como elas são, por mais difícil que elas possam ser.

Eu te proponho um trato: recomeçar do zero...
Eu sei que não dá pra apagar o passado com uma borracha, que não dá pra anular os erros que eu cometi , não dá pra fazer as pessoas esquecerem das coisas que eu fiz, de quão imatura eu fui...
Mas é como diz aquela frase: "Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo....qualquer um pode recomeçar e fazer um novo fim" ....
Então não vou tentar fazer um novo começo, só estou tentando mudar aquilo que não está legal na minha
vida, tentando fazer aquilo que eu vivo prometendo e não faço: por as mudanças em prática...
Daqui pra frente é assim que vai ser..Eu vou ser uma pessoa melhor...vou aprender a perder porque a vida é feita de escolhas. Sempre há, no mínimo, duas opções em uma situação. Mesmo que ambas sejam ruins, uma delas é a menos pior...
Vou aprender com meus erros e não repetir as burradas ...não que eu repita tanto assim mas eu tenho uma criatividade pra erro...
Vou falar menos (essa eu quero ver) porque quem fala o que quer escuta o que não quer...
Vou me desapegar das coisas porque tudo um dia passa e aí quando chegar a hora já vou estar preparada...
Vou curtir o presente, esquecer o passado e não sofrer pelo futuro...
Vou aproveitar as chances que eu tenho de ser feliz...
Acima de tudo eu vou aceitar as coisas como elas são e seguir o meu caminho em paz.

Bom, eu gosto de estar o tempo todo procurando algo pra fazer tem horas que a criatividade acaba e eu fico profundamente entediada...E ai nessas horas vale de tudo...até teste da capricho eu fiz hj... a coisa tava feia...E ai como eu atualizei meu blog, meu twitter ( e muito) respondi meu forms, e revirei facebook, skoob, filmow e acho q todas minhas ooutras redes sociais e já não tinha mais nada pra fazer, achei que ia morrer de tédio.
Mas eu não sou uma pessoa que se contenta com o nada, tenho muita energia pra ficar sentada esperando a vida passar.
Então, meus amigos, vou me arrumar e vou em qualquer lugar antes que eu comece a pirar.
Bye.

Se vc tem algum sonho que todo mundo considera loucura prepare-se, não é fácil remar contra a maré...

Não é fácil abrir mão de coisas que vc gostaria que ficassem pra sempre na sua vida...

Não é nada, mas nada fácil ficar com os pés fora do chão.Não ter certeza de nada é pior ainda...

E vc ainda tem que se preparar psicologicamente para o caso de dar errado, pq apesar de as vezes existir uma chance pequena de dar  errado, essa chance sempre existe...Mas o que vc NÃO pode fazer NUNCA é desistir, isso JAMAIS!

Pq o que move a nossa vida são justamente os sonhos!!

E se hj vc perde alguma coisa amanhã vc ganha em dobro...Lute por tudo aquilo que vc quer e não tenha medo, na hora certa acontece se vc é persistente o bastante pra esperar essa hora...

Quem me conhece sabe, eu ODEIO carnaval.Tanto é meu pavor que eu sempre me escondia nesses dias.Mas como minha vida mudo muito ultimamente resolvi dar uma chance pro carnaval.E acabei passando 3 dias inesquecíveis.Fiquei em casa com a família de uma amiga e ainda saimos a noite. Me diverti mto e não, eu ainda  não AMO carnaval, mas eu me diverti muito dançando todas aquelas musiquinhas que eu em outras épocas não escutaria nem morta...E acabei conhecendo tantas pessoas legais, pessoas que agora vão passar a fazer parte da minha vida, com certeza...
E apesar de eu ter um certo medo daquela pessoa que eu fui durante o carnaval, eu gostei bem de ser daquele jeito...........
E pra ser bem sincera, acho que não vou me esconder nunca mais...
A questão é essa: as vezes vc tem que dar uma chance das coisas acontecerem e curtir....

Sempre vou me lembrar de nós dois, quando a música tocar no rádio
E a saudade, me lembrar de quando começou
Sempre vou me lembrar de nós dois, dos sorrisos na fotografia
Dos abraços numa tarde fria, e os amassos no elevador
Não sai da minha vida. Não vou sobreviver sem te ver
Atende a ligação, escute o coração
Não me deixa assim não, não, não
Não sai da minha vida
Eu não mereço um ponto final
Talvez pareça sentimentalismo demais, mas não é isso...É que quando uma pessoa importante na sua vida parece resolver sair dela sem te dar nem uma chance, vc precisa desabafar...talvez não tenha mais conserto ou talvez nem era pra ser mesmo, ou talvez eu esteja interpretando tudo errado, não sei e nem estou mto preocupada com isso no momento.Estou apenas aliviando a angústia que senti por algum tempo...e apesar de eu não estar sofrendo mais eu ainda preciso registrar tudo isso aqui...
E claro, eu não queria que fosse o fim, mas se for pra ser que seja....Se não for ... o tempo vai dizer o que fazer...

Vem a vida me mostrar que eu não deveria ter agido de outro modo pq a maioria das pessoas nem mesmo considera seus sentimentos antes de agir....

Já perdoei erros quase imperdoáveis,tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis.
Já fiz coisas por impulso, já me decepcionei com pessoasque eu nunca pensei que iriam me decepcionar,
mas também já decepcionei alguém.
Já abracei pra proteger,já dei risada quando não podia,fiz amigos eternos, e amigos que eu nunca mais vi.
Já fui rejeitado,fui amado e não amei.Já me enganei.
Já gritei e pulei de tanta felicidade,e já quebrei a cara muitas vezes!
Já chorei ouvindo música e vendo fotos,já liguei só para escutar uma voz,
me apaixonei por um sorriso,
já pensei que fosse morrer de tanta saudade...
Mas vivi!E ainda vivo!
Não passo pela vida e  você também não deveria passar!
Bom mesmo é ir à luta com determinação,abraçar a vida com paixão,perder com classe e vencer com ousadia,porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é "muito" para ser insignificante.