Nada como uma reunião em família pra vc reviver a sua infância, pelo lado bom e também pelo lado ruim, tenho lembranças boas da minha infância, mas também tenho algumas bem dolorosas e um encontro em família me faz relembrar isso muito bem,E mesmo tendo sido uma festa tão linda e de um pessoa de quem gosto muito, foi impossível não ter a mesma reação de quando era criança, me sentir um ET, uma aberração.Sabe, qdo lembro disso fico pensando até em que ponto isso me afetou e o que disso tem a ver com a insegurança que eu tenho hj em dia.Foram tantas lágrimas derramadas que talvez por isso eu já nem tenha tantas mais...e talvez também por isso possa ser classificada, embora não seja, como uma pessoa mais fria...O quanto dói uma humilhação só quem já passou sabe e quando vc ainda não tem idade o suficiente pra não se deixar atingir, vc acaba acreditando que vc não é nada e nunca vai sair do nada que é...Pq era isso que eu sempre fui levada a acreditar, embora isso não tenha sido dito com palavras, mas nem precisava, tantas atitudes dispensavam as palavras e quando não aguentei mais e tentei dizer: "Olha, eu sou alguém, eu sou gente, você me humilhou e eu não gostei", até mesmo o meu irmão achou um exagero, claro, ninguém sabia o que eu estava sentindo e então eu estava errada.Apesar de lágrimas não serem algo que eu tenha em abundância, pois como eu disse gastei muitas naquela época, é impossível não derramar algumas ao me lembrar de tudo.Nem sei quando começou e nem quem começou, me lembro de fatos que eu não sei nem ao menos em que ordem cronológica aconteceram, mas nada apaga a dor e a nitidez de como eu lembro de tudo.Tinha sempre um jeito de me mostrarem o quanto eu era insignificante. E nas raras vezes em que não deixaram somente subentendido que eu não era nada, ouvi coisas do tipo, "ah hj a noite vc vai dormir junto com os cachorros", "espera todo mundo comer o que sobrar vc come".E foram muitos e muitos anos assim...E meus pais nunca souberam de nada, até hoje e eu guardei a dor de tudo, que as vezes vem em forma de um sufoco em ocasiões como essa.E talvez desabafar faça eu conseguir perdoar, um dia, pq por mais que eu tente me convencer que perdoei, lembro que perdoar não é esquecer e sim lembrar sem sentir dor e isso, sinceramente, não consigo.